Знаете, че съм успешен и щастлив. Затова и пиша в то"а блог та и вие да сте успешни и щастливи. Пръскам ви от скъпото. От готиното, от нотиното... Kaкво е морето? Синьо. Какво е небето? С кемтрейлс... Давам с пълни шепи, бате. Годината, коя станахме? Абе, много. Няма значение. Хората от мърза ли, от кво ли, но се изпедепцаха. Искат конкретни, точни съвети. Малко, ама навреме. Не ги грее вече за „излез от зоната на комфорта“ или „да откриеш вътрешното си аз“. Т"ва беше в началото на XXI век. Сега всички искат ясни и точни съвети, отговори на въпросите - „кога да продавам койн, бате“, „Тотмън и Атлетико дали не"а да врътнат един хикс“ и „абе, кога че вали снег“. Сега... Леко почвам – за човек живял във времена, когато прогнозата за времето беше пълен бошлаф, сега си уцелват– и снег, и кога ще вали. Нема значение с кви роклички са – Познават ли? Познават. Т"ва напредна у наши дни. Койн – кога и да продаваш – се си вътре, баце. И никога, ама никогиш не залагайте на Тотнъм, Атлетико и Фрайбург. Тия пари по-добре ги изпийте.

Знам, отдавна не съм писал за свалките у нета, а тва ми е най-четеното у блогу. Сметай колко е зле другото...Те конкретни съвети, те сичко къде съм изпитал на гърбо си у последно време. За вазе го праим. Приемайте за чиста монета или не. Ваша си работа... Ти си знаеш, брат.

Пикъплайн – Много тегав съвет, щото аз съм намерил моят. Ама не знам колко време ще ти отнеме да намериш твоя. Извинявай „на ти“, ама те имам за близък. Моят е „s kvo belio si?“ Не се смей. Сериозно е. Ако ми отговори, значи е видяла достатъчно – дали от туитовете/мастодон, дали ме е харесала на на снимка в тиндър/ИГ/фейс. Ако не отговори или ме блокне, питам мене си – има ли достатъчно чувство за хумор? Не, няма. За к"во ми е тогава... Тука има и хитри отговори. Са може да каже – черно, зелено, пембено. Тва си е начало. Каже ли – здраво. Юхуууууу. Каже ли – чисто. Купувай пръстен, бате. Тя е жената.

Сега за теб... кво да ти кажа. Намери го тоя пикъп. Огледай се. Знам кво не е яко. Ако си фотограф – не почвай с „искаш ли да донеса оборудването и да направя фотосесийка“. Тъпо е. Секи с dslr вече е бла-бла-нешоси си фотографи.

Има и добри, де – „куче емоджи ostavi kaki4kata namira.”

„аз май те отследвах – извинявай, последвам те отново“

„дай да чета поезия – имаш ли блог“ - добре де, последното е бозаво, ама... знае ли човек.

Това може да стане мноооого голям абзац, може би трябва нов пост.

За без пари- толко.

Двуседмичното правило – Не си ли готов да чукаш след две семици - ич не почвай със „zdr bepce“. У друг град си, в друга държава, на друг континент. Рейсовете протестират, нафтата ти е скъпа. Не си ли готов до две седмици да береш плодовете – не си губи времето, не ѝ губи времето. Френдзоунднете се, разправяйте си смешки, сменяйте си меймове, лъскайте, ако искате един на друг. Минат ли две седмици става едно, бате. Изчерпваш се. Толко. Не можеш все едни и същи манджи да готвиш. Сички вече имат интернет. Сички знаят смешни вицове. Да въртиш ена и съща плоча. За по-младите – винил. Кой гледа един час само едно и също видео в тик-ток? Бе, разбрахте. Няма как. След две седмици ставаш досаден. Не дай боже да си отвориш устата(пръстите) я за политика, я за пандемия. Почваш отнемай-къде с някакви „смукани от пръстите“ претоплени глупости или още по-лошо – почваш да флексваш с хобитата, които мислиш за яки. Яздиш – хубаво. Минаваш онова ниво на Майнкрафт само десет минути – аплодисменти. Жонглирането е яко, да вадиш дунапренени топки от джобовете – също. Само че аудиторията ти иска друго. Аниматори за детски РД ще си намерят и без теб.

Правилото Инстаграм – Запознали сте се в туитър, тиндър, мастодон, мас от слон. Фейсбук. Все тая. Максимално бързо се докопай до инстаграм профил. Не телефон. Инстаграм! Първо щото като се мачнеш с някой в тиндър и на двамата ви е странно. Сички познати толкова са се бъзикали, че те е малко срам да си пишеш с някого, па може би с нормален човек там. Не е лошо да минете на някой месидж френдли платформа. Любопитството си е любопитство и там можеш да го/я видиш що за стока е. Ноу филтър нийдет. Има и друго... На секи рано или късно му идва до капата от туитър, фейсбук. В едното те ядосват познати, в другото се чудиш на непознати. Не знаеш кога ще ѝ щукне да си даде „детокс“ или кога ще вземат да я съспенднат. Та - инстаграм. Никой не си прави детокс в инстаграм. Не съм чул, де. Виж у фейса съм виждал детокси – на вторият ден беше „първа пушка“ у един лайв и каза, че има лимит на съобщенията... Толкоз. Някой път seen е бая крещящо съобщение. Това сега е блог за успехи, неуспехите – продължавме напред. Съмнаймс уин, съмнаймс лърн. Секи е бил с наseenено око... Инстаграм. И да, месинджъра на ИГ е сто пъти по-добър от тоя на туитър, прощавай бай Елоне. Има делийт, има „вю джъст уанс“, мое да намериш нещо в хисторито. Бе, плюс си е. Секи има инстаграм. Нямаш ли? Направи си. Имаш проблеми? Сложи ги на стори в инстаграм и ще изчезнат след 24 часа...

Ривърс правило на студентски купон – чакай да почна отдалеч.Учил съм в техникум. Отборен спорт, индивидуален спор. Па казарма. Звършил съм МЕИ. Къде да се науча да общувам с жени... Вие преценете дали да ме четете повече... МЕИ – Технически университет. Студентски купон. Двайсе неколко пръча и четири момичета. Има един пич „сваляч“, който се пробва на първата, втората, третата, оная другата и пак...Първата, втората... Това в реалният живот води до скръб и жалост. И да има мерак някоя да го хареса – няма да стане заварка, заради другите три и шушукането после. Във виртуалният живот не е така. Кой залага само на един конь, баце? Играй за резултат. Поне три. Две ще те отрежат. Една ще те френдсзоундне. Минуси - трябва да пуснеш поне едно две-три добрутро картички и ено четири пет мейма сутрин. Поддържай огъня и помни коя- коя е. Комплименти – за всичко, без ушните миди. Това си е мое. Аз праи"м комплименти за ушни миди, проблем?! Ако жонглираш много на едро ще се случи едно – ще ги объркаш. Ако сбъркаш нечие име – кофти е... И във виртуалния и в реалния живот...

Гледай да те запомнят – Чете ли горното правило? Мислиш ли, че си само ти в месидж листа. Ще те изненадам. Не си само ти. Няма значение къв як ник си избрал, или колко ти е популярно името, кога имаш имен ден – знаят те вече по друг начин. Я съм от село – мое ти кажем, че е така. Важно е, да те запомнят. „Оня с коня“. „оня с лимоните“, „оня с Купрата“. Тия стават. Препоръчително е "оня с пресата" - за ко помпаш три пъти седмично, а? Да си различен, ама не мега странен. Гледай да не досаждаш с флексове, че имаш лимони, Купра или конь. И недей да я занимавап с добавки и програми. Освен ако тя не почне... Цялата тая работа е много тънка, щото може и да не те запомнят баш с добро... Особено ако извадиш кобрата. Или мишките, с които храниш кобрата. Кобрата е змия. Мишките са гризачи. Не приемайте па сичко метафорично.

Покажи елементарна хигиена – Връщам се на моят пикъп. Къв беше? А, така запомнили сте. С бельото. Не те е блокнала. Отговорила е синьо, зелено, на облачета, квотосесетиш. Най-нормалното е да те пита и ти с кво си. Кеф ти отговори, кеф ти снимай щампата. Така извъртай работите, че да те пита всеки ден. Питай и ти, ако я хванеш два пъти по ред е ено и също... Кармазъ байряк. Ред флаг за младите. В бърз чат, всеки гледа да блесне с остроумие. Някой път стреля в тъмното, някой път има и греди... Всичкото ти бельо е черно или бяло... Хубаво. Снимай си чорапите... Всичките ти чорапи са черни или бели... добре. Почвам отначало. Бе покажи, че се переш, къпеш, сменяш си гащите. Важно е.

Ден за размисъл. И Господ е почивал един ден, бате. Ден за топло-студено. Верно, две седмици имаше нагоре, ама айде един ден се стърпи, баце. Дай им един ден почивка. Помисли ти ти хууу. Много хубаво – не е на хубаво. Или... Бе, не знам. Може и така да е. Знам, обаче че не е лошо вместо да пишеш „zdr ko pr“ на рандъм профили е така един ден, да вземеш и да пробиеш е „оная дупка в стената“, да земеш да подредиш мазето, да видиш що вратата на гардероба скърца, да напомпаш pezzi топката, щото жена ти така каза... Щото тя може и да си купи сама цветя, може и да не ѝ намеря сам точката, ама това да ми пили по цел ден - безценно.

*Този текст е цел забавление – не приемайте всичко за чиста монета...